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目前分類:心情筆記 (16)

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今天聽到一個朋友說著31歲女性友人的遭遇.

31歲就得到乳癌,而且一發現已經是第四期,因為身體體質的關係,沒有辦法接受化療. 醫生告知只剩下3個月的生命,她知道後大哭,無法相信她的人生要在3個月後宣告結束.

她傷心欲絕的哭訴著自己都還沒有結婚生子,為什麼老天爺就要奪走她的生命.

朋友告訴我,她聽到對方的遭遇後更擔心了,擔心自己會沒有機會結婚生子,不論是什麼原因造成,她都害怕這樣的結果.

31,才走到人生的1/3,卻已經到了盡頭.

已經過了這個歲數的我,聽到這樣的訊息,當然也會為對方年輕的生命感到唏噓.

只是,如果角色互換,也許我會慶幸自己單身一個人.

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  • Aug 24 Sat 2013 23:40
  • 三年

三年.

明天就是母親過世滿三年的日子,  這一陣子因為工作的關係,幾乎沒有機會靜下心來想過自己要如何去面對這一天.

雖然, 幾周前才全家到媽媽的塔位前面和她相聚首, 知道時間一天天的過, 轉眼間又是一個365天.

內心有些煎熬的,不知道自己算不算已經接受了母親已經離開的事實,床頭邊放著以前一起出遊所拍的照片.

開心的時候會忍不住拿起照片和母親 對話著, 鬱悶難過的時候我就只是這樣看著照片中的她, 回想著當時拍照時的心情.

想著如果現在她還在身邊, 喊出聲後可以即刻得到一聲回應,那該有多好.

回想著這三年,自己究竟是怎麼度過的.

像是忙碌,像是空虛. 多數時候扮演著自己必須擔當的角色, 卻也在這過程中,一次次的自我為難著.

在家庭和工作兩者之間忙碌, 這樣的自己,還剩下什麼?

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 Tokyo Tower.bmp        

最近在新聞上,不斷的報導著某前戲劇小生女友為愛輕生的新聞.

一條年輕的生命,選擇用跳樓的方式來結束,藉以悼念一段無法忠貞的愛情.

用一種無法挽回的決心, 宣告這段感情支離破碎.

留下來的,是還活著的人為了怨恨,為了愧疚而擾擾嚷嚷著.

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在感情上習慣一個人之後,生活也變得開始習慣一個人.

一個人騎車上街,一個人逛書店,一個人泡在咖啡店......

有太多太多數不完的時刻, 我就這樣一個人,無視周遭的人群是三三兩兩或者成雙成對.

彷彿, 那是一個截然不同的世界,一個和單身扯不上邊的第三國度.

忘了從哪裡聽說過, 一個人久了之後, 就會忘了怎麼和身邊的人互動.

因為失去了觀察的能力,進一步失去了溝通的本事,所有的思維僅止於個人的圈圈裡.

只知道自己現在不高興什麼,但無法理解身邊的人為什麼哭或者又為什麼笑?

如同一節脫軌的列車包廂, 緩緩的和車體漸行漸遠,最後獨自停留在一個陌生的地方.

為什麼要讓自己一個人? 

對我來說,這並不是一個問題, 而是一種狀態的呈現.

有時候,一個人並不代表單身,也並不代表脫離著社會生活著.

而是,在那一個瞬間,那一個當下,只想一個人獨自待著,想著,移動著.

不需要周遭的人懂, 但絕對清楚的知道自己要的是什麼.

不需要詢問身旁的人的看法, 因為只有自己的感受才是最真實的.

不一定需要愛情,但絕對不會因為缺少愛情而無法活著.

一個人, 也是一種態度.

一種為了自己而活的生活方式.

也許這才算得上真正的人生.

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年輕的時候,從來沒有想過要為了特定的人設定自己的人生。

走自己想走的路,去自己想去的地方,毫無邏輯的,前一分鐘還停留在原地,下一秒卻只想飛奔到世界的盡頭。

我承認,我不是沒有想要為誰停下來過。

我也承認,身為一隻經典的巨蟹,我必須為家人停下我的腳步,走在我該走的位置。

那麼,愛情呢?

要放下無法與自己脫離的殼,如同放棄了自己的所有,成為對方眼中期望的那一個人,究竟需要多大的勇氣?

我真的認真思考過,原來,無關乎勇氣。

當在乎一個人,需要一個人,那就是一股動力。

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  • Mar 02 Fri 2012 13:32
  • 轉變

sakurabus  

(圖片引用:http://nitoc.cocolog-nifty.com/m/sakurabus.jpg)

今年台灣的櫻花季, 在新聞不斷的播報塞車人潮 及瀏覽網路上熱烈推薦的絕佳賞櫻秘境中結束了.

沒辦法身體力行之下, 只能看看圖片過過癮.

以前提到賞櫻,總是自然而然會聯想到日本.

而這幾年,台灣也陸陸續續有不少地區都開始用心栽植櫻花,雖然範圍和密度遠比不上日本.

但也已經為台灣的民眾在初春,多了一些戶外風情.

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今晚,聽到最令人遺憾的消息,就屬帽子歌后-鳳飛飛驟逝的新聞不可。

從很小有印象開始,鳳飛飛就已經是當時相當具有名氣的歌星暨節目主持人。

不管是在戴著各式各樣不同款式造型的帽子,以極具個人魅力的風格主持著綜藝歌唱節目,又或者是是在瓊瑤電影裡唱著一首首至今難忘的主題曲...,

鳳飛飛,是世界華人眼中,無可取代的經典一代巨星。

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獵戶座流星雨.jpg  

每年的十二月到隔年的三月,是觀看獵戶座流星雨的最佳時機。

在說明獵戶座的由來與傳說之前,總是要說說為什麼要提到流星雨。

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位於日本橫濱春夏季節交替的夜晚,,櫻花往往不用有民眾觀賞也可以綻放的很美麗。

 

而不用開口,就可以提出的分手呢?是不是也可以像夜櫻一般,充斥著美麗的平靜。

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如果可以,我想將所有打包的回憶,全都埋進希臘的愛琴海裡。/若塵

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又一次的,發現自己放任對文字的荒無。

自從母親過世之後,不知道該說時間究竟過的變快或者是慢,不管怎麼看待,都已經是過了半年之後的記憶。

從哪一刻開始,心就像是空了一塊。

腦袋和反射神經都還正常,因為下意識的生活著,畢竟生活中有太多事情仍需要運轉。

然而,剩下的呢?

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罹癌近一年多的媽媽, 最後還是在上個月底,走了!

有數不盡的淚水在難過的時候潰堤, 特別是父親的眼淚.

回想過去,什麼時候開始發現自己的父親會流眼淚.

印象最深刻的時間是在幾年前, 因為弟弟躁鬱症發作而衝擊著整個家庭, 連帶著有憂鬱症的媽媽經不起打擊也跟著倒下.

當時的我,在廚房裡發現了坐在洗衣機旁背對著我獨自掉淚的父親.

我知道,他又氣又難過. 氣的是為什麼自己唯一的一個兒子會是這副模樣, 難過的是,就因為是唯一的一個兒子,不能夠有好的發展就算了,

卻又因為躁鬱症而讓整個家因為他而遭受著重大的打擊.

在每天往返醫院精神病房探視的路上, 我的腦海裡都會浮現父親坐在洗衣機旁的畫面.

我的父親,多數時候是個不善於表達情感的人, 直到現在為止都還是如此.

但是,我並不是不明白他的心, 也感受到隨著年紀的增長, 父親堅毅的個性也隱藏不了他內心的脆弱.

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「我會好嗎?」躺在病床已經超過30天的媽媽這樣問我。

一個月前,夏天正要開始,在呼吸急促接近休克的症狀下, 媽媽進了長庚的急診室等待病床。

將近三個星期的插管排放肺積水,以及腰部和頸部的放射性電療,原以為即將可以出院的媽媽,因為莫名的嘔吐而繼續留院觀察。

「妳要對自己有信心,這樣才會有機會好起來!

避開了會不會之間的二選一。 我咬著牙擺了一個要媽媽不要胡思亂想的表情。

「我想回家!」媽媽不止一次這樣告訴我,我都只能告訴她, 先把身體狀況穩定了再說。

「先把身體檢查好,我們回去就不用經常再跑來跑去,只要在家裡吃藥休養就好,所以再等醫生觀察幾天….

我所說的,是我內心的期望值,也是我唯一想到能夠安撫媽媽的回答。

一天吃六次的藥,一次至少六顆以上,更別提那些手上的針孔。

那浮現在手部表皮下發青的血管,一點想要反駁和抗議的力氣都沒有,我用自己的手指小心翼翼的輕柔著,因為一旦太用力,媽媽就會喊痛。

那糾結的眉頭自始至終沒有鬆開過,我知道,就算吃了助眠的藥,也無法讓媽媽忘記她現在的病痛。

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你(妳)是否也曾經有過這種感覺?

喜歡的人不喜歡自己,而他喜歡的人卻喜歡上別人,

 一種現世報的快感就這麼從我心頭冒了出來...

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對一個多數時後只忙著按傳送和接收鍵的工作狂而言, 開張一個全新的部落格為免有點太過於冒險.

 

!? 你問我為什麼? 一個就連自己下了班後的私生活都一蹋糊塗的人,哪有空上網更新什麼部落格,發表些狗屁倒灶又沒營養的鳥文學.

 

很好,就是因為這樣,眼看著一個年剛過完,嶄新的一年正要開始,趁著午後陽光還沒有撤退的一乾二淨之際,勉強完成了這項壯舉.

 

在一個荒蕪的網路櫥窗,擺上第一個屬於自己的心情,儘管不是什麼高檔的藝術品,也不是角度絕佳的攝影作品,,卻代表了一個已經年過三十,懶得說是好幾的女人,一個用文字來記錄自己的方式.

 

這樣的文字,稱不上文學,依舊是熟悉的天馬行空.

 

 

 

若塵,回來了.

 

 

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